久しぶりだ。鬱？底？何？

くるみコッペパン、メロンパン、クリームパンをそれぞれ4個
＝12個。
はい、逝って〜。

まぁ吸収しちゃったらしく吐けなかったわ。

ママを思い出した。そこから何かがおかしくなってる。
ママを殺そう。

普通に思った。

やばいやばい。

憎くて殺すって言うよりも、もっと複雑な感じで。
もっともっと複雑な感情で抱いた殺意。

ママのことは、好きじゃない。
好きじゃない。
好きじゃない。

大嫌い。で、愛してる。

子どもが「ママ好き」
っていうときみたいに、向くな気持ちでの「好き」がない。

大嫌いで、愛してて、大嫌い。

憎しみと愛情なんて、紙一重。

















ま、いいや。とりあえずなんか、今日ね。

拒食症になってみたい。ってかなろうと思う。

一週間と3日だけ。(短

っつっても、固形物を取らないでジュースは飲みまくるけどね。
基本的に異常な、いや、病的に大食い・・・
いや、大量食いのあたしに拒食自体無理なんだけど
今現在ダークにダークに暗く暗くいきたいあたしは、
それを楽しみながら出来そう。
退廃的にいきたいね、うん。

そして毎日油に塗れるの。
これは絶対欠かさないぞ。

今まで生きてきて、1日たりとも固形物を取らないなんてこと
無かったわけだけど、
できるのかな？
食に関してはあたしほど意志薄弱なやつはいないと思うという勢いなんだけど。

ま、なんでもいいや。
とりあえず今はそう思ってる。



ただ！！！！！！


おっぱい落ちちゃうのはいやだな〜〜〜〜〜




ま、どうせ1日たりとも続かないだろうから、
要らぬ心配さ♪


一日のうちに何度も変わる

それもそのアップダウンがとんでもなく激しい毎日に多少（嘘）
疲れてきた。

もうどうにでもなれ状態。

ん〜これなかなか気持ちいいね。

でも。
もし実行できちゃったとしたら、一週間と三日後のあたしって
どんなかんじなんだろ。

いやいやマジで見てみたい。










恋してぇな。。。

認めて　認めて　認めて

否定されてるわけじゃないけど。

ほっといて　ほっといて　ほっといて

見放されるのは厭だけど。

五月蠅い　五月蠅い　五月蠅い

あたしが一番うっさいけど。

何故　何故　何故

答えがないことは知っている。

助けて　助けて　助けて

縋り付いてもいないけど。

辛い　辛い　辛い

恵まれてはいるけど。

もう無理　もう無理　もう無理

努力してもいないけど。

どうして　どうして　どうして

・・・・・・・何が？

醜い　醜い　醜い

どこかでまだ思い切れてない癖に。

死にたい　死にたい　死にたい

結局死んでないけど。

死なせて　死なせて　死なせて

止めてくれるのを知っている。

いらない　いらない　いらない

言ってるだけだけど。

死っているさ。

絶望　絶望　絶望　絶望　絶望　絶望

そんなん口走っているうちは
ホントはそうでもないってこと。