美意識と言うものは一体

あぁどうしてこんなにも苦しまなければならないのか
意識を削ぎ落としてしまいたい
終わりは　くるのだろうか
この苦悩に終りと言うものが

いつからこんなにも苦悩するようになってしまったのか
他人からすれば取るに足らないことでさえ
生きていくのに多大な障害と成らせてしまう

いつの間にか自分という自分を
そうまれで全てを恥ずべきものと位置づけてしまった
故に、社会で生活することが大きな苦痛となってしまった
人間なんだから、人の間で生活しなければなりたたない
そりゃぁ心臓を動かし続けることだけなら
社会から逸脱した生き方をしてもできるわけだけど
そんなのってやっぱり駄目なわけで

生きていくのを　楽にするにはどうしたらいいんだろう
外見に異常なまでにこだわってしまうままでは
決して平穏な生活は送れないだろう
大切なものを
悉く犠牲にしてまで逃避し続ける
下らないと言ってしまえばそれまでだけど
その下らないものは　あたしの中で哀しいまでに重大で



「鬱」をシェルターにしてはいけないと
判っていても　あたしはきっと

一日中、比喩なんかじゃなくて本当に
そう　一日中過食嘔吐をしている
それも完全にはけてなどいないから
徐々に徐々に確実に太るのを感じながら
それでも止められない
やめようとしていない

今、何が一番楽しいかって聞かれたら
確実にそれだから
どうしようもない、そう

糞、くだらない

もう何処で狂ったのかなんで
思い出せない
知りたくもない

消えてしまえ

ばちが当たった

太った
酷く太った
耐えられない
もう耐えられない

ここまで如実に太ってしまったのは久しぶりで
調子に乗っていた罰が当たったんだ

今
パニック状態で頭がおかしくなりそう
いや、もうすでにおかしくなっている

体重じゃない。
サイズが変わっている確実に
ゆるかったパンツとかがパツパツ
一週間前にはいたときと
感じが全く違う
そう、脂肪として確実に増えたんだ
せっかく減っていたものが
確実に戻ってしまったんだ
一ヶ月間行っていない
それもあるのだろう
とにかく今は増えてしまったものを少しでも早く落とすことから

あぁぁぁぁぁ
本当にどうしよう誰か助けて
もういや
死にたい

今日は学校なのに昨日は朝起きてから夜中まで
何ラウンドもカショオ。

しかも全部なんてとてもじゃないけど吐ききれてない
ラウンドばっかだったし

夜中の最後のカショオなんて
底も作らずにいきなりスナック菓子死
しかもまたまた吐ききれずに
現実逃避で即効ねた。



んでもって今。

いつ全的に顔パンパン。。。。

あぁマジ行きたくない。
まして、太ってブスな現在
切実に行きたくない。

化粧する気にもならない。
風呂はいる気にもならない

髪の毛作る気にもならない。
ただカショはしたいと思う最低人間それこそ最低を極めております死

吐ききれなくても

カショオに溺れて

一日を殺すあたしは

今までにカショオ2回。

コノ後はあるかないか、わからない。

あさ9時くらいから2時間くらいかけて1回して、

7割くらい吐いて眠くなったからそのまま寝た。死

デブまっしぐら。

んでおきて2ラウンド目開始。

これは2時間半くらいかけて6割くらい吐いて終了。

ここんとこ数ヶ月毎日かかさずカショオしてるせいか、

ちょっと前みたいにツルンとはけなくなってきた。

だから、吐くのがめんどくさい。

吐きにくいって嫌だ。マジで嫌だ。

もっと充実した日々を送りたい。

切実にそう思う。

このままただ時間が経ってしまって

どんどんみんなに遅れていって

可能性は益々制限されて

若さもどんどん削れて行って


とんでもなくすっからかんになってしまうのではないか。



だったら早く動き出せばいいのに
その環境は整っているのに

解ってる。


「あたしだから」
だめなんだ。


ああ。

もうよくわかんない。



これから、またカショオするのかな

久しぶりに勉強なんてしてみた。

カショオ2ラウンドの後に。

吐ききれてないけどソコはスルーで。

まぁしたっていっても30分弱だけど・・・死

カショオ以外のことをしたっていう点でちょっと成長。





これから、幾度とないアップアンドダウンを繰り返していくのだろう。

そのたびに絶望や焦燥感、そんな類の感情を抱いて
もがいて苦しみながら嘆きに嘆いて

でもまたふとしたこと（や何でもないタイミング）で立ち直って
そしてまた堕ちていって・・・

苦しくても楽しくても
どこかでそれが途切れてはまたやってくるのだと
理解しながら過ごしている。

鬱、その他もろもろの病気にいよいよ慣れて
そして順応してきたからだろう。

苦しいときも楽しいときも
どこかで冷静で、否、冷めた目で
見つめているあたしがいる。

言葉に出来ないこの感じ。




だって、きっと、それでもどうせ

あたしは生きていくんだろうから。

あぁ。なんか凄いムカツク。

なんだかんだいって、あんたに嵌っていたあたしが。

嵌っていた？

なんだか違うような気がするけど、

コノ感覚を言葉に代えるなら、コレくらいしか浮かばない。


日が経つにつれて、後悔の痛みが増していく。

やっぱり、欲しいんだ　あんたが。

なんかね、「好き」っていうか、「欲しい」だった。
欲、なの。

大切だとか、いつも側にいたいだとか、そういうんじゃなくて。

「気になる」の、最上級系みたいな。


ん・・・・本当に言葉に出来ない、
複雑な、難しい「好き」なの。


タイプでもないし、なんでだろ。









あたしが磨きに磨きをかけてきれいになったら
またよってきてくれる？

ちやほやしてくれる？？

プライド捨てて追いかけてきてくれる？

欲しがってくれる？


あたしは欲しがられるのが好きだ。

愛されるのも勿論好きだけど、

「欲しい」と思われるのが好き。

なんか本当に。



友達でも男でも。


それぞれの「特別」でありたいといつも思う。

それは増えても増えても満たされることはない。

あんたにもそう、欲しがって欲しかった。

欲しがられてなかった訳ではないと思う。

でも足りなかった。

あたしのほうが、あんたを欲しがっていたように感じた。

だから怖くて、不満で逃げたの。

わがままだとか、そんなのは知ってるよ。


昔からそう。



あたしは人一倍無い物強請りなんだろう。

愛してくれる人にはあまり興味を示さずに、

あまり答えてくれない人に、際限なく求めてしまう。



素直に、飛び込んでいけるような女になりたい。

プライドって悪いものじゃない。

けど

あたしみたいに度が過ぎると
自分の首を絞めるだけ。


プライドにも質ってもんがあるのだろう。



あぁ。
声が聞きたいよ。
触れたいよ。
求められたいよ。

自分に自信がもてれば、自分を少しでも美しいと思えるようになれば
すぐにでも出来ることなのに


キレイになったら
〜してくれる？

なんて


いつも思っているくせに

常にカショオしてごまかしてる。

ほど遠いよ。底に辿り着くまでには。


あぁ。きれいになってあなたのもとへ





それでもあたしは過食する。

毎日毎日、カショオを繰りかえして生きている。

朝起きてから、夜寝るまで、

そのほかに何をするでもなく
ただただ同じ行為を繰り返す。

吐いた汚物の処理に四苦八苦するくらい。

いや、本当に最近コレに困っている。

トイレに流すには、
量が多すぎていつか詰まってしまったらどうしようと
毎回毎回は流せない。

だから・・・。


でもいつか必ず見つかってしまう。

早く、このループから抜け出さなくては。



せめて、まずはせめて
二日に一度にしたい。
いや、1日おきくらいのペースにしたい。

まず、このままだとお金が持たない。
嘔吐物の処理が追いつかない。

体が負うと出来なくなるのも時間の問題だろう。

現に、一週間前くらいと比べると全く持って吐きにくい死)







ってか、マジ早く少しでも充実した日々を送れるようになりたい。

バイトもしたい。
いやいやだったら早く行動を起こせよ。

あぁぁぁぁぁぁぁぁ。

明日からは逃げられない。

軽く開き直れてるのがせめてもの救い。

あぁもう駄目。
あんたの声が、残像が頭から離れない。

後悔なんて、してるに決まっているじゃない。

ただ、それよりも怖かったのは
許せない自分をあんたの前に晒すこと。。。

だから仕方なかったの。

故に、この後悔も仕方が無いことなんだよね。

早く、あんたよりも好きな人を見つけたいよ。

ねぇ、もしあのままだったら、あのままでいたなら

今頃あたしたち、何してたかな。

間違っていたのかな、やっぱり。

ねぇ、追いかけてなんてきてくれないって分かってても
振り返らずにはいられないの。

いやはやどうしたものか。

↓の日記書いたときからえっらい剣幕で状況が変わって。

また逃げました。
フルという形で。

駄目だ。分かってる。

でも逃げて、逃げられて、心底安心しているあたしが此処に。

どうしていつもこうなんだろう。

好きだといってくれてるのに、
「今のあたし」を好きでいてくれてるはずなのに、

会うことすら儘ならない。

「醜いと思われたら・・・」
「太ってると思われたら・・・」
「よく見たらかわいくないとか思われたら・・・」
「肌汚いとか思われたら・・・」

異常なまでにそんな妄想に囚われて

直前になって逃げ出してしまう。


自意識過剰という一言で終らせることができるのなら
どれだけ単純なことだろう。



程度がどうであれ、確実に醜形恐怖だ。

日常生活も、恋も、学校も

これによって全て駄目になってる。

人との関わりを避けることの出来ないこの世の中で。

あぁ。。。。。。


どうしたら自分に自信が持てる？

どうしたら今の自分を恥じずにすむ？

どうしたら排出する事が出来る？

外にも内にも存在するぐちゃぐちゃした汚物を。

ねぇ、

掛替えのないものを、取り返しのつかない青春という瞬間を
悉く犠牲にしてまで守っているモノは

笑えないくらいくだらなくて

そんなの嫌というほど分かっていても守ってしまうあたしは

やっぱり果てしなくくだらないのだろうか

生まれつきの惰性を甘やかして
惰性に惰性を極める日々に

自ら漂っている己を

憎みきれないのは何故。


どうしていつもこう、求めすぎてしまうのか。

身分も弁えずに、手に入るはずの無いものを。

欲しいと、その要求を捨てることが出来れば、
おのずとこの焦燥感も姿を消すのに。











あぁ。それでもやっと恋がしたいと思えるようになった。

まぁ昨日ひとつ犠牲にしたわけだけど。

自分のプライド（みたいなもの）を守るために。

でも、あんたを好きになるのは怖かったの。

傷つくのが怖かったの。

無駄に愛されていたいあたしには
あんたはきっと答えてくれなかった。

クールに見えた?はっ笑っっちゃうわ。

不安で不満で足りなくておかしくなってしまいそうだったの。







ばいばい、束の間のhoney。

自分から振っといて、まだ欲しがってるあたしを軽蔑する？

寂しいだなんてずうずうしいにも程があるよね。

知ってるよそんなこと。黙れ。

プレイボーイのあんたはもう女紹介してもらってほいほい進んでるんだろうね。

それでもあたしを圏外にしないで。

候補者の一人にしておいて。


あんたの声があたしの中からはなれない・・・・・・・・・・・・・・・

はぁ。
もう何ヶ月くらいたつのかな。
1日もカショオしない日がない生活送るのは。。。

毎日毎日多いときは6ラウンドくらい余裕↓

てか今日！！！！
2ラウンド目がちょっと時間おいて吐こうと思って
トライしたら、全然吐けなかった涙

マジあせった。びびった。死ぬかと思った。
久しぶりにこんなにあせった。

最近、吐くのが何気調子良かったから。。。

何とか時間経ってからある程度吐けたけど、
なんかもう全部ドロドロで
半分くらい吸収されちゃったみたい。

太もものひび割れ超悪化してたし死)

まぁそれは置いといて。。

明日のデート延期になったぁ♪

まぁぁぁっじ良かった！！涙)

ぶっ続けのカショオで、正直明日どうしようか迷ってたんだ。

でもいつも断り続けてばかりだから、今回まで断ったら
愛想つかされそうだったから・・・

本当に助かりました＾O^♪

あと三日、マジで断食しようかな。

やっぱり自信持った形で会いたいもん。

これは神様がくれたチャンスなんだ。
モノにしよう。

今日スーパーにカショ品買いに行ったら
カショオの人いた。

ってかこっち超見てきた。からこっちも何気に見てた。

初めてだな。気付いたの。人に。

って行っても、同じカショオでもあたしより全然痩せてたけどね。
超細い。

ケド何がびっくりって、人目でカショオって分かった。

同類だからかもしれないけど。

とっさにかごの中見たら
クリームパン
チョコレート
ポテチ
コーラ

とまぁカショオでしか食べないであろうものばかり入ってたから
間違いないだろう笑笑

あっちもあたしがカショオだって人目でわかってたっぽい。

なんかきまずぅぅぅぅ・・・


今も今日4ラウンド目のカショオしてます。
吐いてる真っ只中でございます。

イェス。

なんかまた延期になったら開き直って早速カショオ始めちゃった
只の駄目駄目人間ですえぇ。

でもこのカショオできるだけ吐いたら、マジ軽く控えよ♪

だってhoneyにラブりたいもん。
それには気兼ねはあっちゃいかん！！！！

今が六時半。夕。

吐いたら夕飯作って、
それが終ったら軽くドライブしてこよ☆彡
あっその前に内腿筋トレ1回やってから＾＝＾

んで、帰ってきたら軽く服の片付け。

で、10時くらいからOSやる！！絶対に！！

昨日夜中2ラウンドやって即効寝ちゃったけど、
やっぱり昨日OSやったから脹脛の太さが全然違った♪

やっぱOSは素晴らしい！！！

今のあたしは、正直カショオに依存してる。
ぶっちゃけ、嫌と思っていない。

だって、何気ちゃんとはけるんだもん。
だから、急激に太ったりはしないんだもん。
やせもしないけど、増えもしないんだもん。
あんなに食べてるのに。
止められない。。今は。

あしたは、朝OSしたら化粧して
どこかへ出かけよう。

ん〜。

あ！リサイクルショップめぐりをしよう。サンタとか。

んで、行けたらMんちへ行って時間潰そう。

食べなければ、OSはいつでも出来るし！

やりたいときはいつでもやろうっと♪
体の浄化！！
だし、いい機会だ。
honeyとのデート終るまでカショオやすもう。

多分、そろそろ吐けなくなる。今日マジそう感じた。

あぁぁぁぁhoney早く会いたいよ。

君に少しでも多くかわいいと思わせたいから、
直前だけど出来るだけ絞ってくからね笑

メールと電話でのあの違いは一体なんなの？

メールでは普通にカワイイし有る程度優しいし
loveな感じのことも言ってくるのに

電話になるととたんに冷たい。

それは絶対に勘違いなんかじゃない。。。

なんだか踊らされているようですっごく癪。

っつうかoooって誰だよ怒)
あれってわざと？本当にミス？？？

ってか、わざとのが全然マシ。
だってそれならあたしを妬かせたかったってことだから。

でもマジだったなら、なんか凄いムカツク。


はぁ。
マジあんたの扱いには手を焼くよ。

認めるから。好きだよ。気になるよ。
一日中あんたのこと考えてるよ。

もう妄想族だよ。爆

でもね、それをあんたには絶対に伝えられない

ってか知って欲しくない。

理由は一つ、癪だから。

あんたのあたしへの気持ちが読み取れないから。

あたしは自分への気持ちが手に取るように分かる状態じゃないと
相手に気持ちを教えてあげられない。

100％じゃなきゃ嫌。

すっごく損な性格だけど。

あなたは一体何物ですか。
一体本当に誰ですか。

でもあたしは出来ない。
絶対に今は手放せない。

あぁキレイなあたしであなたに触れたい。

伌、あんたは知らないね、
本当はすっごくすきだってこと。

本当はいつでも会いに行きたいこと。
本当はもっと愛して欲しいこと。
本当はもっと縛り付けておきたいこと。
本当は狂おしいほどに愛して欲しいって思ってること。

あんた細いからさ。
少しでも痩せてから会いに行きたいの。

だから、なかなか会いにいけないんだ。

もっと自分に自信を持って、
ううん、持てる様になって

堂々とラブアタックしたいよ。

もっともっとsexyになって、
どきどきさせたいんだ。

嵌らせてみたい。

伌の「初めて」になりたい。

wiseでbadなあたしのKITTY。

いつか絶対に
紐のついてない首輪をつけてあげる。

ん＝＝＝

いいほうにいってるぞ＾＾

昨日、勇気出してめーるしてみて本当によかった！！

これからどうしよっかな。
慎重に、でもかっこつけすぎずに。
自然が一番だしね☆

でも、これでしばらくは女性ホルモンばんばんだしていけそう笑

マジよかった！！
胸には一番きくんだよね笑

早く会いたいな。

やっばい長年の欲求不満が・・・死

にしても今日の展開はやっぱりびっくりだわ。
急激に接近　みたいな。。。

でもよかった。うん。

磨くぞ、自分を♪

伌に会った。
本当は明日逢う予定だったけど、
何も準備なんてしてなかったけど、
いきなり今日出てきてとかいってちゃっかり会えてしまった。

最近までのあの気苦労はなんだったのだろう。

今帰ってきて、なんだかとてもあっけなくて笑える。
普通。
別に普通。
そんな頑張んなくてもよかったみたい笑)

伌。あいつは思わせて何ぼだは。
なんか今までにあんまいない扱いにくいタイプだけど；

う〜ん。
別にカオかっこいいわけじゃないし、背小さいし、性格普通に悪いし。
女遊び激しそうだし、つかみどころないし、ノリがよく分からないし。
なんだろ。たまに遊ぶ男友達でいいやあいつは。

でもな〜なんでかあいつはカワイイんだよねぇ。

なんか猫みたいな感じ。

扱いにくいけど、よって来られたらかわいくて汗)

ん〜てか、汚いはなし、今日は久しぶりにお通じが♪

えっらいたまってたみたい(笑)

で、朝計ってみたら47．4キロ！！！！

何年ぶりだよ7の数字を見たのは！！！(涙)

まぁ昨日は殆ど何も食べなかったし、飲まなかったし
プラスして快弁だったから当間えっちゃ当たり前なんだけど


やっぱ嬉しい。



てか、遊ぶのはやっぱ楽しいね。
うん。

そう、もともとあたしは遊び人器質なはずだ。もったいない。

もっともっと遊びに行こう。男に出会おう。

見られて、過ごして、キレイに磨きがかかってくるんだ。

キレイになってから会う、とか、あんま良くない。

だって、ストレスがおおく付きまとうから。

結果、キレイにはなれないまま時間だけが只過ぎていく。

こんな馬鹿らしいことってないな。

ジム、ダイエット、制限、そんなものは主ではなくおまけなのだ。
付録なのだ。調味料なのだ。

そんなものを主にするから、ストレスと不の世界に堕ちていくんだ。

気付けてよし。よかったよかった。

アップアンドダウンがあまりにも激しくて。
どうしようもない。

朝から過食嘔吐。
菓子パン4つとキムチのチヂミ7人前。
タラコバターにご飯1杯。いちごミルクのパン1個
そしてバターロールパンミニ1個。
多分吐けたのは七割。

鬱。

昨日も1日朝から晩までカショオで、しかも大体
6，7，8割しか吐けなくて。

今朝トイレ行った後体重計ったら

50.4

でした。ちーん。

まぁ発狂の値ではないからいいにしろ。

しかぁし！！！

あと11日ほどで少なくとも3?は落としたい。

だってあいつに会えるから。

キレイでいたい。少しでもたくさん。
夢中にさせたい。それには、、、、

ダイエットよりシェイプアップが一番だけどね☆

自身を持つのに手っ取り早いんだもん。

あぁ。
先は長い。

でも。。。。。。

もったいないよね。やっぱ。

体重激増しないだけ、まだいっか。




いつからだったのだろう。
こんなにも食に囚われて身動きが取れなくなってしまったのは。

いつまでだったのだろう。
何もかもが充実してた青春は。

いや、今からだって遅くは無い。でも。。。

どうしたら自分に自信が持てるのか。
どうしたら自分をそのまま受け入れてあげられるのか。

私の場合、やせればいいんじゃない。

セクシーじゃなくちゃ、女じゃなくちゃいや。

スレンダーよりグラマラスなのが好き。

なれる。きっと。
あたしだけのあたしに。

1日1日を無駄にするのはもうたくさん。

少しづつでいい。勝ち取りにいこう。



はい、pm9時

結局今日はカショオ5ラウンド。

今、五回目が終ってすぐ。

はぁ。死死死死死死。


一週間でドンだけ落とせっかな。

落とせれば・・・・会えるかも。



てか、マジ自分どんだけ？
どこまでやれば気が済むの？

今日もジム行かなかった。だめじゃん。

あ〜あ、自信持ちたいなぁ〜

せめて人と会えるくらいには。。
てかとっとと男作りたい。

でもコレこそ、ある程度自分に自信持たなきゃあたしの場合無理。
だからこそ。だからこそ。


お願いあたし。進んでよ前に。少しでも。

いやいや、一週間、集中していきたまえ。

最悪のカショオの日。朝起きてから、5ラウンドもした。
最後の今、絶対に避けるべき餅のカショをした。
もちは沈んでしまって、絶対に吐けないのに。
なんでだろ。ばか。
朝計った体重は49．1
今はけるだけ吐いたのに体重は51．3．
2．2キロ増↑↑↑

死んでしまいたい。

かおがぱんぱん。
ぱんぱんぱんぱん。

これが増じゃなくて減だったら・・・？
46．9キロ。

ありえない。

糞、みんな無くなれ。

はい。

さっき日記に書き込んでから30分弱。

・卵2個
・クリームホイップパン
・くるみコッペパン
・ホワイトチョコ板1枚丸ごと
・たけのこの甘煮4人前

YEAH！！死

まぁこんなもんよね、あたしなんて。

あぁ薄弱薄弱。

久しぶりだ。鬱？底？何？

くるみコッペパン、メロンパン、クリームパンをそれぞれ4個
＝12個。
はい、逝って〜。

まぁ吸収しちゃったらしく吐けなかったわ。

ママを思い出した。そこから何かがおかしくなってる。
ママを殺そう。

普通に思った。

やばいやばい。

憎くて殺すって言うよりも、もっと複雑な感じで。
もっともっと複雑な感情で抱いた殺意。

ママのことは、好きじゃない。
好きじゃない。
好きじゃない。

大嫌い。で、愛してる。

子どもが「ママ好き」
っていうときみたいに、向くな気持ちでの「好き」がない。

大嫌いで、愛してて、大嫌い。

憎しみと愛情なんて、紙一重。

















ま、いいや。とりあえずなんか、今日ね。

拒食症になってみたい。ってかなろうと思う。

一週間と3日だけ。(短

っつっても、固形物を取らないでジュースは飲みまくるけどね。
基本的に異常な、いや、病的に大食い・・・
いや、大量食いのあたしに拒食自体無理なんだけど
今現在ダークにダークに暗く暗くいきたいあたしは、
それを楽しみながら出来そう。
退廃的にいきたいね、うん。

そして毎日油に塗れるの。
これは絶対欠かさないぞ。

今まで生きてきて、1日たりとも固形物を取らないなんてこと
無かったわけだけど、
できるのかな？
食に関してはあたしほど意志薄弱なやつはいないと思うという勢いなんだけど。

ま、なんでもいいや。
とりあえず今はそう思ってる。



ただ！！！！！！


おっぱい落ちちゃうのはいやだな〜〜〜〜〜




ま、どうせ1日たりとも続かないだろうから、
要らぬ心配さ♪


一日のうちに何度も変わる

それもそのアップダウンがとんでもなく激しい毎日に多少（嘘）
疲れてきた。

もうどうにでもなれ状態。

ん〜これなかなか気持ちいいね。

でも。
もし実行できちゃったとしたら、一週間と三日後のあたしって
どんなかんじなんだろ。

いやいやマジで見てみたい。










恋してぇな。。。