食しました。。。

・そうめん2人前
・でかでかプリン
・モナ王アイス2個半
・カレー＋うどん?玉
・お好み焼き二枚にマヨぶっかけ
・トマトジュース
・目玉焼き2個
・フム＆マヨネーズのパン
・こだわりメロンパン
・みかんのかんずめ1缶
・アボカド1個
・たらこバターでご飯3倍
・チョコ
and　so　on・・・・・(死

覚えてるのでこれだけ。
あはははは〜〜〜〜〜
これだけ食えば前だったら超パニくってた。
うん。てかあの世に半分逝っちゃってた絶対。
今も気分がいいわけではないが
死にたいほど堕ちてはいない。
ので。
吐く気が起きない。
めんどくさい。
とてつもなくめんどくさい。。
吐こうと思えば吐ける。
でも吐く気が起きない。
なんで？なんで？
確実に太るよ？？
油も砂糖もとりまくりよ？

怖い。怖いよ。
何が怖いって、この感覚が。
カショって絶望感じてたときも勿論最悪だったけど、
今の状態も怖い。十分怖い。
だって、あたしの場合
太ってもいい＝もう完璧に引きこもりになる。
これですよ、これ。

あたしは家族に恵まれている。
高校をやめて、ひきこもっても
過食しまくりでも、暖かく見守ってくれてる。
心配もすごくしてくれる。
何でも与えてくれる。してくれる。
愛されてる。深く深く深く。

その家族にとって、
私の不幸＝家族の不幸。
愛されていることは、きっととてつもない幸福。
でも、それと同時に莫大な責任も伴う。
あたしは、家族を不幸にしてしまう。
もうしてしまっているけど。

いっそ独りだったら・・・
独りだったら安心して堕ちていけるのに。

なんて云ってみても
そんな事は経験したことがないからいえるだけだろう。

しあわせなんて
感じたもん勝ち。

どんなに恵まれていても
幸せを感じ取る力がなければ
どこまでも深く不幸を感じる。

ママ、グランマ、
あたしには　その力があまりにもなさすぎた。

一生懸命育ててくれたのに
お金いっぱいかけてくれたのに
無償の愛を注いでくれたのに

無駄にしてごめんなさい。

あとどれくらい
自分を呪ったら

心臓止まるかな。